三途川的鷹羽

年終總結又是拿不出什麼東西的一年，2019整個一年都在動盪不安中度過，我失去文字，失去畫面，失去一切創造力，從茂盛的2017直接墜入荒草都枯死的平原。

“雙相障礙”，我武斷地對自己說其實我已經非常幸運和幸福，但抑鬱和躁狂交替著鑽進我的身體讓我疲憊不堪，在精神病院度過的兩個月居然是本年度最平靜的時光。

我耽溺于電休克療法前會進行的全身麻醉之中，這是無法入睡的我一天之內最安穩的一小時，即使大腦無法停止思考，也能在外界的干擾下強行使身體沉沉睡去。

為什麼。

從醫院出來我就鑽進被子不願意出門，日復一日日夜顛倒，然後不停地思考。焦慮的時候用刮眉刀下意識地劃開皮膚，直到血止不住流了一腿才反應過來我自己剛剛做了什麼。甚至有一天我無法認知文字，無法理解書本寫了些什麼。還有發生的解離症，無知無覺的狀態下光腳走出家门，在電梯口被人救回來。

為什麼？

我一直在思考到底是哪裏出現了偏差和錯誤才回變成這樣。

其實也已經沒有恨意了，和家庭的矛盾業已和解，雙方各退一步致使無人墜涯，即便是仍舊會有埋怨，但早已並非會事至如此。

那到底是什麽，還有什麼剩下在心裏不斷翻滾。

我想那大約是一種空虛感吧，沒有恨意也不代表會重新拾起愛或憐惜，可能最終所有都是咎由自取，不管是他人還是自身，或許早就已經身處地獄而不自知。而既然已是地獄，那麽又何必在意前方是什麽呢？

除了像這般不令人愉快的文字，我寫不出任何東西，即使是熱愛的二次元，熱愛的同人文化都不行。曾經輕松就能到達一萬字的狀態早就離我遠去，現在只剩下一個敲下三百字都很費勁的空殼，我無法再創造什麼，連同生命力，它一同離我遠去。

這對我來說幾乎是致命的。我熱愛文字，熱愛文學，熱愛任何一切白紙黑字的產物，我沉迷于其中自由奔馳，而它幾乎是以懲罰的方式將它們從我這裏奪走可我卻無力反擊。

藥物反應異常劇烈。體重暴增，記憶力嚴重衰退，無法單腳站立，無法跑動著下樓梯，不能長時間穿高跟鞋，皮膚狀況幾度不穩定。

我喜歡化粧，喜歡lo裙，但一切都蕩然無存了。

好在快接近年底的時候找到了一份還算不錯的工作，我从未想过將來有一天會站在講臺上教授學生知識，即使已經27歲，但其實我對人生還是一無所知。這樣的我也能夠當老師嗎？我能夠正確地引領他們去往未來嗎？明明我自己都無法把握我的未來啊。

寫下這些的時候日本北部下著大雪，地上厚厚一層白色，我站在上面不斷行走，腳印留下後又被新落下的雪再次覆蓋，這一切悄然無息，如同我從未來過這裏。

那麽吐苦水就此結束吧，我想可能命運就是如此，所有安排都讓自己措手不及。應變的唯一辦法就是泰然處之，或許這樣一來無法迴避的痛苦就能夠少一些，人生皆苦，及時行樂。

我是sakiya，新年快樂。